Nouveau gouvernement oblige, les programmes de l'école primaire sont une nouvelle fois au centre des débats. Faut-il alléger le programme ? Renforcer certaines matières ? Revoir les emplois du temps ? Etc.

Notre ministre de l'éducation nationale a tranché : il faut revenir à l'essentiel (what ? cela signifie que ce que l'on se tue à leur apprendre depuis des lustres n'est pas essentiel ?). Il faut également être ambitieux. Les programmes seront ainsi allégés dans certains domaines. En résumé, on va diminuer les heures allouées à l'histoire, la géo, les sciences, l'éducation musicale et les arts visuels, le tout se fondant en un seul domaine pompeusement appelé "culture humaniste", et dont le volume horaire par semaine est tout simplement ridicule. Inversement, on va surcharger les heures de français et de maths, ce qui nous donnera par exemple l'apprentissage de la division dès le CE1 (pour des gamins de 7-8 ans !!!). Enfin, avec la suppression du samedi matin, le volume horaire passera de 27 à 24h par semaine. En compensation, l'instit' devra assurer deux heures de soutien aux élèves en difficulté et proposer des stages de remise à niveau pendant les vacances. Ou l'art de stigmatiser les élèves en échec scolaire. En fait mon grand, soit tu suis le rythme avec 3h de moins par semaine, soit tu t'apprêtes à y passer tes vacances et tes midis en rattrapage. Lamentable...

Le pire dans tout cela, c'est peut être que notre cher ministre de l'éducation nationale soit incapable lui-même de réussir ce qu'il propose de faire apprendre aux élèves. Alors quelle conclusion en tirer ? Les nouveaux programmes = des programmes injustes ? Dégueulasses ? A chi*** ? Mais d'ailleurs, j'y pense, Darcos, ce ne serait pas l'anagramme de crados ?

Quoi de mieux pour bien débuter le week end qu'une sélection de deux vidéos sur les joies de la vie de couple ? Enjoy ;)

Oui je sais, mais non en fait, vraiment pas envie de me prendre la tête pour pondre un truc potable en ce moment...

"Pédophiles, chômeurs, consanguins : bienvenue chez les ch'tis."

Jamais une banderole n'aura autant fait parler d'elle. Pourtant, ce type de fait s'inscrit tristement dans une tendance qui n'a rien de nouveau. En témoigne la vidéo qui conclue ce billet. Alors pourquoi un tel scandale ? J'y vois trois raisons.

Tout d'abord, les "supporters" parisiens ont eu la mauvaise idée de sortir cette banderole en pleine finale de coupe de la ligue, d'où une visibilité n'étant plus restreinte à l'enceinte d'un stade mais élargie à l'ensemble de la classe politique rassemblée ce soir là, ainsi qu'à l'ensemble des téléspectateurs alléchés par l'affiche que représentait cette finale. Impossible dès lors de passer sous silence ce genre de fait.

Deuxièmement, tout ce qui touche à un club comme le PSG est amplifié par les médias, ces derniers s'empressant de surfer sur la vague de la popularité d'un club pour vendre du papier, de l'image... Ainsi, la banderole parisienne a fait la une des actualités quand, quelques jours plus tard, il n'était fait aucunement mention (ou presque) du tag' ayant accueilli les supporters guingampais à Brest : "Nos enfants sont dans les stades, les vôtres dans des congélateurs" (référence à l'infanticide de Saint-Nicolas-du-Pélem, à une trentaine de kilomètres de Guingamp, où un nouveau né avait été découvert dans le congélateur d'une ferme).

Troisièmement enfin, la banderole parisienne insulte une population ayant largement souffert de certains clichés et autres sombres histoires par le passé, et qui venait juste de retrouver en quelque sorte leur fierté à travers le film de Dany Boon.

Alors l'histoire de la banderole peut-elle se résumer à un acharnement médiatique ? Un délit de sale gueule ? Un message pour chambrer sorti au mauvais endroit, au mauvais moment ? C'est en tout cas ce que prétendent certains qui veulent minimiser les faits. En témoigne là encore la vidéo au bas du billet qui, dans un premier temps, démontre que le phénomène des banderoles insultantes n'a rien de nouveau mais qui, dans un second temps, joue la surenchère comme pour ironiser la situation. "C'est juste pour chambrer !" déclarent certains ultras qui n'hésitent d'ailleurs pas à rire d'eux-mêmes, comme les Niçois lors du match opposant l'OGC Nice à Lille.

"Escrocs, mafieux, putes, camés, messieurs les ch'tis bienvenue à Nice."

Où s'arrête l'humour ? Où débute la banalisation de la violence (aussi physique que verbale) dans un stade ? Et vous, après visionnage de certains slogans de la vidéo qui suit, trouvez-vous cela drôle ?

Heureusement que le monde des supporters ne se résume pas à ces quelques énergumènes dont les médias feraient mieux de ne pas trop faire la publicité...

"Dans les stades ou dans les quartiers, ce sont toujours les conneries qui sont médiatisées."

Pour mémoire, rappelons qu'à l'occasion de la finale de la coupe de la ligue opposant le Paris SG au RC Lens, certains supporters parisiens avaient déployé une banderole sur laquelle était écrit "pédophiles, chômeurs, consanguins, bienvenue chez les ch'tis !" ...

Californication, contraction de Californie et Fornication (ça donne le ton), est un titre des Red Hot Chili Peppers, mais aussi depuis peu le nom d'une série mettant en scène le personnage de Hank Moody, incarné par l'acteur David Duchovny (que l'on ne présente plus). Pour résumer, on pourrait dire que les différents épisodes visent à retracer la vie gâchée d'un écrivain en panne d'inspiration depuis la perte de sa muse : sa femme. Cette dernière, lassée d'attendre un engagement concret de la part d'un homme qui considère le mariage comme une bêtise, décide de le quitter pour en épouser un autre. Ayant tout perdu (sa femme, sa fille, et son inspiration), Hank se livre alors à une vie de débauche, assumant la métaphore du type "noyant son chagrin dans un océan de poils pubiens". Mais d'une conquête à une autre, rien ne saurait lui faire oublier les deux femmes de sa vie : sa femme qu'il est désormais décidé à récupérer et à épouser, et sa fille qui, en grandissant, "ne l'aimera pas toujours quoi qu'il arrive". De cette double prise de conscience émane dès lors sa volonté à refaire surface et à remettre de l'ordre dans sa vie, bien aidé en cela par son agent et ami : Charlie. Accroc à l'alcool, à la drogue et au sexe, Hank parviendra-t-il seulement à ses fins ?

Les points forts de la série :
- les dialogues, avec une mention spéciale pour les répliques cinglantes et teintées d'humour noir de Hank.
- le personnage de Hank, croisement idéal des meilleurs traits de caractère du Dr House et de Christian Troy (Nip Tuck).
- l'intrigue alternant habilement entre émotion et humour.

Les points faibles :
- une petite demi-heure par épisode.
- certains acteurs peu charismatiques.
- Madeline Zima qui a bien mal tourné depuis Une nounou d'enfer... ^^

Bref, j'avoue ne pas être spécialement fan de séries en général, mais celle-ci est mon petit coup de coeur du moment :)

 
Joe La Mouk - Les Jeunes

Parmi la tonne de chaînes de mails plus stupides les unes que les autres et que nous recevons des dizaines de fois par an, il y a celle-ci qui me fait toujours autant rire. C'est la seule que je transmets de temps en temps...

En cette période de fêtes, je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !!!
3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein et le revendre au marché noir !
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le c... en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L).
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus pour lequel même Kaspersky, Mc Affee, Norton... étaient incapables d'avoir un antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et même le sani broyeur SFA...

A titre perso, je rajouterais...

10 - Je redoute qu'un nouveau virus n'allume une torche olympique sur mon PC, cramant toutes mes données.
11 - Je fuis les cinémas de peur de m'asseoir sur une seringue contaminée.
12 - Je crains les vendeurs de parfum à la sauvette qui pourraient me faire respirer à la place du chloroforme pour mieux me violer dans un coin.
13 - J'attends toujours la visite de la fée du sexe qui m'avait promis que mes bijoux de famille allaient pourrir et tomber si je ne faisais pas suivre la chaîne.
14 - J'ai participé à la sauvegarde d'espèces en voie d'extinction, simplement en ajoutant mon nom à des pétitions ayant fait plus de 25 fois le tour du globe.
15 - Je ne bois plus mon coca à la canette car je peux en mourir si un rat porteur d'une maladie mortelle a pissé préalablement sur le stock.

*IMPORTANT* : si tu ne commentes pas ce billet dans les prochaines 24 heures, un Monster Munch géant venu du futur viendra dévorer toute ta famille d'ici le 31 décembre 2007 à minuit.

Ah tiens, je viens d'en recevoir encore une... voyons voir ça...

Attention ! Il existe un nouveau virus ! Son nom de code est "travail". Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains, ou copines. Commandez trois bières, une Margarita, ou une vodka et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le travail a été complètement effacé de votre cerveau. Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains ou copines au moins. Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains ou copines, cela signifie que vous êtes déjà infecté et que le virus "travail" contrôle déjà votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!

PS : Visiblement, les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus *-*...

A part évidemment ce policier un peu trop zélé qui aurait pu se contenter de rester un peu en retrait pour prendre un peu de recul concernant les faits observables, avoir une meilleure vision des choses, maîtriser dans leur globalité autant que dans leur complexité tous les éléments clefs de cette situation, etc.

Bonjour les enfants !!! C'est Fred et Jammy !!! Aujourd'hui nous allons nous intéresser à la métamorphose de la chenille en papillon !!!

(Quelques minutes plus tard, correction des cahiers...)

La chenil (elle aboie et lève la patte pour uriner ta chenille ? donc on ne parle pas de chenil mais d'une chenille, tout simplement)... cherche un suppot (elle est malade sans doute, période "gastro" en ce moment, ou alors tout bêtement elle cherche un support) sur lequel se fixer... et subit des métamorphosmses (prière de ne pas utiliser l'accent Jamel Debouze dans vos leçons)... on dit que c'est une nympho (quelle coquinette cette chenille, mais je rappelle qu'à ce stade de développement elle ne peut pas se reproduire... de toute façon on parlait de nymphe ici...)... elle sort de la chrysalade (tout à fait, dans un souci de respect de l'environnement, la chenille se fabrique un cocon végétarien appelé chrysalade, sorte de chrysalide en salade entièrement comestible)... elle a subit des transformers (trop de ciné ? influence de la culture US ? reste que l'on parlait de transformations)...

Et ainsi de suite... ça me fait penser à un truc d'ailleurs. Il faudrait que je poursuive mes recherches pour savoir si le gamin qui a noté "nympho" au lieu de "nymphe" ne serait pas le même que celui qui avait noté en français "pornom" au lieu de "pronom".

Ah et sinon j'ai aussi un gamin qui me parle parfois de son envie de tuer des gens avec des "uzis" et "mitraillettes lourdes" pour reprendre ses propres mots. Il a 8 ans...

Petit exercice d'écriture disponible sur l'atelier de MalicieuseLyly (voir les liens à gauche). Il s'agissait d'écrire un texte avec pour contrainte de clore son récit par la phrase en gras au bas du billet.

Ce soir là, il rêva son existence comme une longue errance sur la plage…

Sur sa droite se trouvait la ville. Immense fourmilière engloutissant toute chose, fondant l’individu dans la masse, refermant sur lui le moule d’une norme dont il est si mal vu de sortir. Ici se trouvait ses attaches : famille, amis, travail. Le tiercé dans le désordre. A chacun ses priorités.

Sur sa gauche se trouvait l’océan. Calme surface bleutée s’étendant à perte de vue. Au loin, il imaginait d’autres contrées, sources d’aventures, de passions nouvelles. Là-bas se trouvait une infinité de possibles.

Et lui dans tout cela ? Lui demeurait là, errant sur le sable fin. Tiraillé entre ses envies d’ailleurs et des obligations morales autant que matérielles.

Devant lui, une plage vierge de toute histoire. Avenir de souffrances, de déceptions, d’incertitudes à venir. Avenir de bonheur, d’amour, de partage et d’espoir. Morceau de vie à marquer de son empreinte.

Derrière lui ses propres pas, zigzagant de gauche à droite, hésitant, rebroussant chemin ou tournant en rond.

Puis il remarqua des empreintes étranges. Des marques de pas suivant très précisément les siennes, retraçant sa propre route. Il sut immédiatement ce dont il s’agissait.

Il avait longtemps eu besoin de cette présence à ses côtés pour avancer. Besoin de cette menace divine brandit sur sa terre pour devenir quelqu’un d’honorable. Puis il avait abandonné tout cela le jour où il comprit combien elle avait apporté plus de mal que de bien en ce monde. Elle avait sacrifié la vie de nombreux hommes par le passé. Encore aujourd’hui elle semait la mort au nom d’un idéal d’amour. Elle : la foi. Elle dont les empreintes s’éloignaient à présent de son chemin à lui.

Elle l’avait accompagné autrefois. Etait-ce à lui de revenir vers elle aujourd’hui ? Dans le doute…

Il suivit ses empreintes dans le sable pendant un moment, mais elles disparurent lorsqu’il arriva près des bosquets qui bordaient la plage : ainsi, il la perdit.

Jason.

Les 20 façons de terroriser un gamin qui n'écoute pas en classe :

- 1 - Menacer de le garder en classe jusqu'à très tard, sachant qu'après 20h surgissent les fantômes des enfants punis par le passé, ainsi que bon nombres de monstres terrifiants.

- 2 - Menacer de l'enfermer dans le gymnase dans le but d'appâter des loups potentiels.

- 3 - Lui lire la lettre de Guy Mocquet.

- 4 - Lui présenter Sébastien Chabal.

- 5 - Le "pin'ser" au mur avec une agrafeuse murale.

- 6 - Menacer de l'envoyer faire une bise à la dame de la cantine.

- 7 - Lui dire que l'on mettra un crocodile dans le bassin lors de la prochaine sortie piscine (âme sensible ne pas cliquer sur le lien).

- 8 - Lui dire que le père noël n'existe pas, ou encore mieux qu'il s'est fait bouffer par ses rênes.

- 9 - Lui dire que Bob l'éponge s'est noyé le week-end dernier dans son petit slip de piscine.

- 10 - Menacer de le présenter à Nicolas Sarkozy.

- 11 - Lui dire qu'on l'enfermera à Fox River.

- 12 - Lui raconter que désormais c'est Laurence Boccolini qui fait l'étude du soir.

- 13 - Démystifier le mythe de boucle d'or en lui révélant la fin tragique de la jeune fille.

- 14 - Lui raconter que Dora l'exploratrice s'est fait chiper son GPS par Chiper et qu'elle ne retrouvera plus jamais la sortie de la jungle.

- 15 - Menacer de lui passer les commentaires de Denis Balbir sur le volume 100 lorsqu'il commence à s'endormir.

- 16 - Lui raconter que Barbie et Ken ont divorcé depuis que Blaine est entré en scène.

- 17 - Lui raconter comment Babar a été abattu par un braconnier dont il avait défoncé la caisse.

- 18 - Lui dire que sur les recommandations du président (travailler plus...), les récréations ont été supprimées.

- 19 - Lui dire que la petite souris ne donne plus de thunes pour les dents depuis qu'elle bosse au Medef.

- 20 - Lui faire copier "Mes joueurs préférés sont Fabrice Fiorèse et Bernard Mendy", puis lui accrocher dans le dos.

Voici un petit atelier d'écriture proposé sur un blog (malheureusement supprimé depuis) sur lequel je suis tombé il y a quelques jours.

Il s'agissait de trouver 5 mots rimant avec "écriture" (les 5 premiers mots qui viennent à l'esprit), puis d'en faire un petit poème. C'est plus ou moins facile à faire selon les mots imaginés initialement. Pour moi ça donnait : censure, morsure, conjecture, friture, pourriture (oui j'ai des pensées étranges parfois). Le résultat est donc plutôt bizaroïde au final mais je me suis bien marré à m'y essayer. Si quelqu'un veut s'amuser à proposer un petit truc... :)

Loin des cendres des défuntes conjectures,

La plume renaît pour guider son écriture.

Libérant cette bouillante et intense friture,

Son âme s'épanche sur la page comme une morsure.

Les mots lâchés ne supportent aucune censure,

Pour décrire un monde agonisant aux relents de pourriture.

Et si on se balladait de bon matin, arpentant les rues pour distribuer des câlins aux passants ?

Dommage que les CRS ne jouent pas le jeu. En tout cas le concept est génial. Un gros câlin à tous.

Ou une bonne claque... C'est vous qui voyez :p

Elle s’étend là, juste devant de moi. Pose lascive et gourmandise dans le regard. Je n’arrive pas à réaliser ce qui se passe mais elle ne me laisse guère le temps d’y réfléchir. Le désir semble la consumer tandis qu’elle s’ouvre à moi. Je la caresse du regard, épousant doucement ses formes exceptionnelles, explorant la moindre parcelle qui s’offre à moi. Je perçois un léger tremblement de tout son être lorsque j’accède enfin à sa requête. Et alors qu’elle se dévoile davantage encore, révélant pudiquement des tons légèrement rosés ça et là, elle me réclame d’aller plus avant, encore et encore… Elle attend de moi d’être « activée »…

(Quelle petite coquinette cette fenêtre d’activation Norton Antivirus…)

Daniel Pennac, de son vrai nom Daniel Pennacchioni, est un écrivain français né à Casablanca (Maroc) en 1944. En 1992, il écrit un ouvrage hors norme intitulé Comme un roman, dont le sujet porte sur la lecture et la non-lecture. Il y décrit notamment ce qu'il considère comme les 10 droits imprescriptibles du lecteur :

01. Le droit de ne pas lire.

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