Parmi la tonne de chaînes de mails plus stupides les unes que les autres et que nous recevons des dizaines de fois par an, il y a celle-ci qui me fait toujours autant rire. C'est la seule que je transmets de temps en temps...

En cette période de fêtes, je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :

1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !!!
3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein et le revendre au marché noir !
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le c... en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L).
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus pour lequel même Kaspersky, Mc Affee, Norton... étaient incapables d'avoir un antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et même le sani broyeur SFA...

A titre perso, je rajouterais...

10 - Je redoute qu'un nouveau virus n'allume une torche olympique sur mon PC, cramant toutes mes données.
11 - Je fuis les cinémas de peur de m'asseoir sur une seringue contaminée.
12 - Je crains les vendeurs de parfum à la sauvette qui pourraient me faire respirer à la place du chloroforme pour mieux me violer dans un coin.
13 - J'attends toujours la visite de la fée du sexe qui m'avait promis que mes bijoux de famille allaient pourrir et tomber si je ne faisais pas suivre la chaîne.
14 - J'ai participé à la sauvegarde d'espèces en voie d'extinction, simplement en ajoutant mon nom à des pétitions ayant fait plus de 25 fois le tour du globe.
15 - Je ne bois plus mon coca à la canette car je peux en mourir si un rat porteur d'une maladie mortelle a pissé préalablement sur le stock.

*IMPORTANT* : si tu ne commentes pas ce billet dans les prochaines 24 heures, un Monster Munch géant venu du futur viendra dévorer toute ta famille d'ici le 31 décembre 2007 à minuit.

Ah tiens, je viens d'en recevoir encore une... voyons voir ça...

Attention ! Il existe un nouveau virus ! Son nom de code est "travail". Ce virus détruit totalement votre vie privée. Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains, ou copines. Commandez trois bières, une Margarita, ou une vodka et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le travail a été complètement effacé de votre cerveau. Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains ou copines au moins. Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains ou copines, cela signifie que vous êtes déjà infecté et que le virus "travail" contrôle déjà votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!

PS : Visiblement, les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus *-*...

A part évidemment ce policier un peu trop zélé qui aurait pu se contenter de rester un peu en retrait pour prendre un peu de recul concernant les faits observables, avoir une meilleure vision des choses, maîtriser dans leur globalité autant que dans leur complexité tous les éléments clefs de cette situation, etc.

Bonjour les enfants !!! C'est Fred et Jammy !!! Aujourd'hui nous allons nous intéresser à la métamorphose de la chenille en papillon !!!

(Quelques minutes plus tard, correction des cahiers...)

La chenil (elle aboie et lève la patte pour uriner ta chenille ? donc on ne parle pas de chenil mais d'une chenille, tout simplement)... cherche un suppot (elle est malade sans doute, période "gastro" en ce moment, ou alors tout bêtement elle cherche un support) sur lequel se fixer... et subit des métamorphosmses (prière de ne pas utiliser l'accent Jamel Debouze dans vos leçons)... on dit que c'est une nympho (quelle coquinette cette chenille, mais je rappelle qu'à ce stade de développement elle ne peut pas se reproduire... de toute façon on parlait de nymphe ici...)... elle sort de la chrysalade (tout à fait, dans un souci de respect de l'environnement, la chenille se fabrique un cocon végétarien appelé chrysalade, sorte de chrysalide en salade entièrement comestible)... elle a subit des transformers (trop de ciné ? influence de la culture US ? reste que l'on parlait de transformations)...

Et ainsi de suite... ça me fait penser à un truc d'ailleurs. Il faudrait que je poursuive mes recherches pour savoir si le gamin qui a noté "nympho" au lieu de "nymphe" ne serait pas le même que celui qui avait noté en français "pornom" au lieu de "pronom".

Ah et sinon j'ai aussi un gamin qui me parle parfois de son envie de tuer des gens avec des "uzis" et "mitraillettes lourdes" pour reprendre ses propres mots. Il a 8 ans...

Petit exercice d'écriture disponible sur l'atelier de MalicieuseLyly (voir les liens à gauche). Il s'agissait d'écrire un texte avec pour contrainte de clore son récit par la phrase en gras au bas du billet.

Ce soir là, il rêva son existence comme une longue errance sur la plage…

Sur sa droite se trouvait la ville. Immense fourmilière engloutissant toute chose, fondant l’individu dans la masse, refermant sur lui le moule d’une norme dont il est si mal vu de sortir. Ici se trouvait ses attaches : famille, amis, travail. Le tiercé dans le désordre. A chacun ses priorités.

Sur sa gauche se trouvait l’océan. Calme surface bleutée s’étendant à perte de vue. Au loin, il imaginait d’autres contrées, sources d’aventures, de passions nouvelles. Là-bas se trouvait une infinité de possibles.

Et lui dans tout cela ? Lui demeurait là, errant sur le sable fin. Tiraillé entre ses envies d’ailleurs et des obligations morales autant que matérielles.

Devant lui, une plage vierge de toute histoire. Avenir de souffrances, de déceptions, d’incertitudes à venir. Avenir de bonheur, d’amour, de partage et d’espoir. Morceau de vie à marquer de son empreinte.

Derrière lui ses propres pas, zigzagant de gauche à droite, hésitant, rebroussant chemin ou tournant en rond.

Puis il remarqua des empreintes étranges. Des marques de pas suivant très précisément les siennes, retraçant sa propre route. Il sut immédiatement ce dont il s’agissait.

Il avait longtemps eu besoin de cette présence à ses côtés pour avancer. Besoin de cette menace divine brandit sur sa terre pour devenir quelqu’un d’honorable. Puis il avait abandonné tout cela le jour où il comprit combien elle avait apporté plus de mal que de bien en ce monde. Elle avait sacrifié la vie de nombreux hommes par le passé. Encore aujourd’hui elle semait la mort au nom d’un idéal d’amour. Elle : la foi. Elle dont les empreintes s’éloignaient à présent de son chemin à lui.

Elle l’avait accompagné autrefois. Etait-ce à lui de revenir vers elle aujourd’hui ? Dans le doute…

Il suivit ses empreintes dans le sable pendant un moment, mais elles disparurent lorsqu’il arriva près des bosquets qui bordaient la plage : ainsi, il la perdit.

Jason.